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子明的博客

天空云上的风——Always on the way...

 
 
 

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爱的白皮书  

2014-03-17 02:30:13|  分类: 回忆录 |  标签: |举报 |字号 订阅

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男人往往是找不到一个漂亮的老婆才臆想找一个美丽的情人,但美丽的情人永远不会变成漂亮的老婆。这是我的看法。我的想法是找一个不让我讨厌的女人做老婆,而她刚好接受我最大的缺点,那就最完美。人在最不知如何做选择时,往往不是看到他或她的最好,而是看自己是否能够接受他们不好的地方,问问自己是否能够包容多久,如果是一生,那就爱他或她一世。如果你不能做到,你可以在开始时当面讲出来,你也可以选择离开,但请不要口口声声说无所谓,在一起时要求他或她这样那样,埋怨的话我们说得太多太多,但好多人不知道他们为何埋怨,也不知道什么时候开始了抱怨,他们只知道说的最多的一句就是,其实我们开始的时候就是一个错误,而这个错误不是你我,只是怪上天捉弄人。我靠!什么人就有什么样的思想。爱情原本很神圣,很单纯,只是太多变心的人把她或他给上了色!附加了太多释义,我始终坚信爱情的美丽,我始终相信伟大的爱情只属有心人!有时一份爱情他或她不一定长期占有,很多人都喜欢在拥有前面加上曾经,就算你知道珍惜,也不一定拥有,就算拥有了也不一定觉得有多么的好,所以现在很多家庭,除了生活就是生活,如果他觉得伟大的话,也可以说上责任,以前在夜总会兼职上过几天班,里面包房全部淫荡的都是那些有妻之夫或是春心荡漾的有夫之妇。想了一下,刚刚叹了一口气,我的婚姻很失败,但我的感情没有失败,因为在我的半生中,我始终遇到了我的最爱,刚好我也是她的最爱,到目前为止是分手后还能坐下见面的恋人,虽然我们没能在一起,但是很庆幸我们经历了所想要的幸福。我们曾经在一起五年多的时间,每天早晚都发一条信息,从不间断过,每天都快快乐乐,从来没有讨厌过对方,反而是每天与日俱增情感。电影中所有浪漫的情节,可以说,我们也经历过了。有一年她因生病离开了我,我等了她一年,直至有一年,我在中学同学聚会上遇到了她,说老实话,她也是让我心动的一个女孩,如果不是,我不可能在聚会之后为她写了十页长长的情语。原因很简单,那时我想结婚了,想有一个家,刚好,她也想有一个家,我也记得有一次很认真问她是否因为结婚而结婚,所以我确定之后,做了两个决定,一个就是和朋友合伙做生意,破釜沉舟,没日没夜搏杀,希望就是给她一个美好的未来,虽然我没有做到,但是我勇敢地去做了。另一个决定就是和她确定关系后,有一年她回来了,在电话中哭着说很想我,最后她还是回来了,那时我心里非常不好过,我知道要做出一个选择,我不能脚踏两船心在两方。所以我做出了另一个艰难的决定,选择了我想要结婚成家的女人那个她。我想一心一意去爱一个人,而她也成全了我,这是我最痛的地方,那么多年,一个眼神,一个动作,她就知道我想要说些什么,世间上最无声无息的分开,没有一句话,只希望对方幸福快乐,真的会默默在你的背后为你祝福,没有怨恨,只有一片真心,为爱的心,这么痴情的我,我想我很可能做不到,因为我是一个小肚鸡肠的人,这点她知道,所以也爱得我更深。我承认这段情对我来说很深,甚至不能忘记,因为在心里想到的都是美好,正因为是美好,所以心里面习惯了这种感觉,正如父母的爱一样,有谁会在意父母的爱,会时时放在心上,所以就习以为常,所以就平淡无奇,只有在哭泣的时候,心里面想起家的时候才感觉委屈,才自然觉得他们会义无反顾理所应当给予安慰,待心情好了,就忘记了他们的存在。感情也是这样,伤你最深的往往不是最爱你的人,而是你感觉自己最爱的人,因为没有在一起,所以难受。我想过分手的种种场面,但没有一种在我的想像里,在此之前,我的恋爱终结还觉得我是一个对感情专一的人,起码至少就算分手我都永远把机会留给对方,所以感觉那些情还是有爱的。所以就算痛也是痛得有心有肺,死得明明白白。爱要怎么说出口,才能让你明白我的所有,这是我写给要结婚那个女人的一句歌词,我说过在我命中不应该遇到的两个女人,一个是千年之恋,原因被她伤过两次,一次是她在中山,那时我在珠海,我等她,而她不等我了;另一次在珠海重遇重好,直至最后因钱变心,这是唯一一个在外恋爱带回家给父母看的女人,最后一夜,在我们看完我的订货会录像时,第二天突然之间跟另外一个人跑了,我无知无觉。她哭着说起她有人了,那些在我工作的日子里,她的芳心被QQ另一边的某个寂寞男人觅寻俘虏了,我单纯的要命帮她搬了家,送她去那个男人的怀抱里。从此之后,我没有上过QQ,从此之后,我心里就有了阴影,以前以为恋爱就要结婚,结婚就要一生一世,一生一世就要对人家好。这是我父母影响我最深的,因为我父母给予我的就是一个和谐良好的家庭,所以就这样去做,以前有点木纳内向,估计就是这样的原因,思想单纯,以为这世界一切都是美好。那段时间有一首《说谎的爱人》唱得心都碎,以至这么多年过去,听起这首歌,心里都非常难过。我是最近才上的QQ,从去年九月份开始,有点疯狂了,我感觉我认识的人全部都离开了我,她们都走了,而我又走回了原点,而更可怕的是,原点的那个我已不是原来的那个我,思想复杂,伤痕累累,欲生欲死,很想找一处无人的地方静静疗伤,心里又想告诉世界,我在这里哭,我失意了,我伤了,我像个小孩子那样希望人们来哄我别哭。所以拭去泪水时,心里总觉那不是我原本的面目,非常无奈!另一个女人我有点不想说,更不想提起,就是家里安排结婚的那个女人,像一出闹剧,可笑可悲。我不恨她,因为恨一个人也得用一颗心去恨,爱的反面不是恨,而是冷漠。我只是内疚让家里的人因我的事不好过,除此之外没有半点情份。有的只是对婚姻的执着,对婚姻憧憬破灭后的另类想法。就像我开头说的那样,婚姻是需要感情维系的。在这里我很想说,在我生命中出现过两过最爱的女人,一个是五年的情份琼儿,另一个是我认为动心的Alice!


2014年3月17日写于凌晨 1点41分,于店中二楼小房,原于回复友友心灵深处的一段话,没想到一发不可收拾,把我这么多年来不想说的一下子说出来了,也好,痛快生,痛快死,这不正是我想要的吗?我该如何给这段话选一个标题。就当爱的告白吧。此文献给未来给予我最爱的女人!

 

PS:在写段回忆录的时候,循环着这首《流着泪说分手》

 

 

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